Cinzas.

Acordou com uma leve tristeza à seu lado naquela manhã.
Abriu os olhos, fitou o teto em silêncio. Algo estava estranho dentro dela. Não soube identificar. Olhou o relógio, dez e meia, precisava sair da cama.
Enquanto andava pelos corredores da casa, planejava seu dia: compraria tintas, faria ligações, passaria para dar um beijo em sua mãe, veria um novo apartamenteo, chegaria ao trabalho, provavelmente falaria com algumas pessoas, trabalharia eficientemente e voltaria feliz à casa.

Mas acordou com uma leve tristeza à seu lado naquela manhã.

Na loja de tintas percebeu que algo lhe faltava. Uma sensação de perda descabida para a situação. Um gosto estranho veio à boca. Parecia alumínio, não soube identificar. Sentiu-se tonta, questionou saudades, desconsiderou gravidez, lembrou da noite anterior. "Deve ser o vinho.", pensou.

- Quanto foi?
- Cento e vinte e sete reais, senhora.
- Obrigada.

Desceu sua antiga rua, no seu antigo bairro. Aquele gosto, ainda. Estacionou o carro em sua antiga garagem, sentou-se à mesa, tomou café da manhã, sorriu, contou, beijou a mãe e saiu.

- Chego aí à uma, ok?
- Sim, estarei te esperando. Nós vamos ver o décimo quinto andar, conforme você me solicitou.

Queria voltar ao alto. A vida inteira morou no topo. Mas quando entrou ali, naquele pequeno apartamente de imenso vazio, quis agradecer internanemte por sua casa atual, quis abraçar-se por inteira. Se dar a mão.
Mas havia esquecido que, naquela manhã, quem acordara à seu lado para dar as mãos havia sido uma leve tristeza.

De volta ao carro, fechou apressadamente a porta e o ligou. Queria ligar, e não iria. Queria contar e não havia para quem. Queria dividir e não sabia porque. Queria um abraço e não sabia por quê. Só. Era só um pequenino apartamento. Mas aquela experiência revelou que algo grande parecia morar dentro dela, desde aquela manhã.

A cidade estava tranquila. Seu coração, apressado. Aquele gosto na boca, ainda. Quando chegou ao trabalho, notou que tinha um furo no estômago. Não tinha fome. Não tinha reação. Mas tinha um grande vazio.
Não havia um por quê claro: a noite anterior havia sido extremamente calma e agradável. O dia anterior havia usado para redecorar toda sua casa. Queria o novo. Sua sala. Seus sofás. Seus aconchegos. Tv. Dvds. Caixas. 'Era tão metódico que guardava seus sentimentos em caixinhas.' lembrou da frase inventada por ela mesma.

Quanto mais as horas passavam, mais o gosto acentuava. Arrastou-se à garagem quando o relógio avisou oito da noite. Sua casa. Acendeu as luzes, ligou a Tv, estava orgulhosa daquela mudança.
Mas algo estava do seu lado, ainda. Aquele gosto, ainda. Disfarçando, ainda. Flertou em sms, ligou para a amiga, comeu algo e... nada.
Tentou de tudo. E tudo estava igual.

Alumínio. Amargo. Furo. Uma superfície lisa e sem perspectivas. Morta. Frio. Branco, muito branco.

Era assim que tateava uma descrição sobre o que estava ali dentro.

Foi quando abriu a geladeira e se deu conta.
Entendeu porque acordou com a tristeza à seu lado naquela manhã. Entendeu o gosto amargo. Entendeu o desânimo sem motivos. Entendeu seu olhar acinzentado para seu dia.
Porque tudo fez sentido ao ver o lindo e dourado pote de Geléia de Rosas libanesa.
Rosas. Flores.

Fechou a geladeira. Voltou ao sofá. Desligou a televisão. Respirou fundo.
Silêncio.




Naquela quarta-feira de cinzas, havia vivido um luto muito importante.

Porque nos últimos dias, havia enterrado vocês.

In my mind,

every second counts: 'one, two, tree; I want You for Me'.

Quando o próprio amor vacila,

a gente precisa de outros apoios.




imagem via we(heart)it.

Between you and me.

happiness is what we all want.
parece que esfregaram meus olhos.

Enquanto você ia.

Sua família estava à minha volta.
Naquela tarde, eu era o elo entre você e eles. Uma ponte que não quis queimar porque estávamos famintos e curiosos demais por este momento.
Era eu quem havia passado os últimos 240 dias com você.
Era eu quem até então tinha o privilégio quase exclusivo de suas risadas, sonhos e de sonhar junto, quando você deixava.
Naquela tarde de maio, fomos muito mais que namorados. Fui irmã. Companheira. Parceira. Alguém da família, daquelas pessoas que a gente leva no coração porque confia e conhece muito bem.
E talvez eu tenha sido recebida assim justamente porque você estava bem aconchegado no meu, mesmo enquanto você ia.
Seus pais devem ter percebido.

Assim que você atravessou aquele portão, enquanto ainda andava em direção à luz branca da Imigração, enquanto eu ainda assistia sua ida, sua mãe pegou na minha mão.
Família, enfim. A sua, enfim. Você indo, enfim.
Alívio.
Era um ciclo que fechava. Eu havia cumprido minha missão. Com as lágrimas prestes a escorrer dos olhos e o louvor inchando o coração, aquilo era o final que tanto pintei.

Hoje entendo o que estava acontecendo. Era muito mais que uma despedida. Era uma atenção e um carinho que iam, para que outras pessoas aqui se juntassem. Era o meu 'muito obrigada' à seus pais, por terem feito você ser tão você. Era o 'muito obrigada' deles à mim, por eu ter feito você ser tão você.
Era o meu 'muito obrigada' por ter me permitido viver uma morte anunciada. E superá-la algum tempo depois.


"Venha no domingo seguinte, Ju."
Nunca voltei.
Preferi guardar intacta aqui dentro essa memória bonita, de uma ida tranquila, de uma morte sabida, de uma história vivida.

Ida.



[a imagem vem daqui]

i know you do.

Subject: Re: i know you do.
From: julia
Date: February 19, 2010 2:43:19 PM GMT-02:00
To: gica

[...]

ps: encontrei novos vícios.
um livro chamado Para Francisco.
a segunda temporada completa de Pushing Daisies.
descobrir novas músicas.
e um rapaz muito, muito, inteligente.

Condições Ideais.

Não que ela não gostasse. Mas haviam indícios físicos de que algo estava errado. Não se sentia a vontade quando ouvia ´te adoro,te adoro e te adoro mais ainda!´ nas manhãs de sábado. Não se sentia sincera quando dizia que tudo estava nas condições ideais de temperatura e pressão.
Porque, de fato, não estava.

Existia muito sobre ambos ali. Todas as coincidências, o amor pelas mesmas cidades, a vontade de [voltar a] morar fora do país. As músicas, as artes e as lojas. Mas não os valores.
Parecia que ambos tentavam remontar uma história que já não havia dado certo com outras pessoas. Parecia a situação ideal somente para darem o troco ao passado, esfregando na cara de quem se foi que, sim, ´nós iríamos´!

Optaram por uma determinada estrada, com terras distantes e promissoras.
Mas algo a dizia que não gostaria tanto assim da viagem. E o que estava errado era claro: não existia capacidade suficiente no pequenino carro que também escolheram juntos.

A vontade aparente de ambos, em percorrer no mínimo mais uns 5000km juntos, fez com que colocassem gasolina demais no tão virgem e frágil tanque.

E por isso explodiram, rasgando o céu estrelado daquela noite.

Enquanto ela explodia e subia aos céus, tamanha a força de seu impacto, ele logo queimou-se em seu próprio fogo. Não saiu do chão. Feito papel, e frágil como tal, atrofiou- se em sí mesmo, tornou-se negro, carbonizou. Súbito e rápido.

Somente depois de dois dias ela caiu por terra novamente, e foi quando encontrou suas cinzas. Aliviada de vê-las, permitiu-se derramar uma lágrima.
Havia acabado, e ela estava salva.

Há quem diga que junto às cinzas dele, uma frase desestruturada também sujava o chão: ´tenho Eu não mais pedir nada se a te desculpas pedir além.'
Há quem diga que a frase estava lá pois foi seu único escudo, a única coisa em que ele pode segurar para se defender do fogo feminino que viria. E, ao perceber a força daquela iminente explosão, apavorou-se e espremeu sua única proteção até deixá-la embaralhada, igualzinho um espelho de suas emoções.

Ninguém nunca mais pisou naquele terreno queimado.
A atrocidade da explosão fora tamanha que hoje a infertilidade é a única que suporta residir ali.

E ela?
Ela, que sabia existir algo de errado naquela relação, denunciado pela falta de seu fogo de amor em relação à ele, quando passa por aquele deserto com seu carro novo, faz questão de parar por alguns instantes e admirar o que restou da noite da destruição.

E, como um espelho da alma, seus olhos se enchem novamente de lágrimas de alívio.
É assim, instintivamente, que ela agradece por hoje ser incapaz de gestar uma nova vida a dois nos mesmos moldes que tinha este terreno. Por mais verdes, atrativos e promissores que os futuros pareçam.

Porque hoje ela sabe quais são suas condições ideais.


pictured by myself.

'Acho que nunca fiquei tão triste'

Poderia ser o nome desse texto.
Mas ele não seria verdade.

Não seria verdade porque a gente sempre acha que será a última das vezes que vamos sofrer, de tão cruel e avassalador que é o sentimento. Mas, surpresa: depois de um ano e meio, lá está você de novo com o coração na mão e um sapo na garganta.

"Acho que nunca fiquei tão triste", disse a ela naquela noite, enquanto me afogava em uma garrafa de vinho tinto, sabendo que na manhã seguinte correríamos a Maratona do Pão de Açúcar. E disse também algumas outras vezes, e repetindo doses e taças, para algumas outras pessoas que sabiam de toda a história.
"Não, não estou acreditando.... não é possível!"
"Sim, é sim, ele fez..."

Fim de ano. Eu sempre limpo minhas gavetas no trabalho, deleto tudo aquilo que não vou precisar, organizo meu itunes, recarrego meu ipod e daí, chega a hora. Não a hora de ir embora - até porque adoraria fazer isso neste minuto - mas a hora de deletar emails.

Curiosamente desenvolvi um hábito de fazer essa rapa a cada seis meses (ou então era o espírito europeu antecipando aquela praticidade e leveza que eu voltaria em agosto), logo, a dor do alívio e do desapego não foi tamanha.

Mas acabei de reler por volta de 200 emails que pontuavam (ou baseavam) uma história-de-sonhos. Era uma história simples assim: ele era homem da minha vida, eu só não sabia que ela mudaria tanto.
Uma história bonita e volátil como adicionar ou deletar alguém numa rede social.
Ahm-ham, assim mesmo.

Li por volta de 200 emails viscerais que me despertaram uma quase raiva, mascarada de um manso desinteresse e um breve suspiro de alívio com aquele tom blasé de 'tudo-bem-acabou-o-ano-mesmo'.
Paralelo a isso, li uns 100 que viriam a 'me salvar' sem eu mesmo saber.

Todo ano é assim.
No final de 2008 eu gostava tanto de uma pessoa, mas tanto, que não tinha vontade e coragem nem de sair na rua, só 'porque não era boa o suficiente para ele e nem para ninguém.'
Até que me enfiei no meio das artes e vi que a vida é muito - mas muito - além do photoshop.
E voltei a correr de novo.

No final de 2009, quando olho para trás, fico satisfeita. Mudei de casa, voltei a comer, conheci muita gente bacana e outras nem tanto, fiz a viagem dos meus sonhos, descobri que amo muito mais do que imaginava, fiz uma tatuagem com duas pessoas especiais, me encaminhei profissionalmente, fiz minha primeira exposição e do jeitinho que queria e... reli 200 emails que me fazem quase desacreditar nos seres humanos.
Mas que por outro lado, dão o toque final para a época do ano, como um exorcismo, sabendo que os ler hoje tem um significado muito maior do que palavras bonitas e histórias-de-sonho. Hoje, eles me dizem mais ou menos assim:
"Não perca o foco. Você sabe exatamente que tipo de gente e situação merece, o que tem, o que pode, e quem é."

E essa é a informação suficiente para terminarmos 2009.
Feliz ano novo.

Este, foi um prazer.


(A imagem é uma foto tirada em Londres, por um amigo que diz: 'Londres, Europa e Obey são sempre a sua cara.' E eu amo acreditar nele.)

Elastic Lovers

- Por que você está sempre sozinho?
- Porque nunca estou com ninguém.




Photo: Chad Pitman

dear life,

por que nossos sentimentos em relação à uma pessoa mudam tão rápido?

shalalala-lá

that's one of the girls i love the most ;)

súbito

acabo de alugar um apartamento genial.
acabo de pagar a viagem dos meus sonhos: um mês na europa.
mas me deu um medo súbito de não querer voltar para o Brasil.

It's simple like having white wine on a chill night. It just fits. Feels good. And pleasures me.

Sirota.

I   s p e n d   m o s t   o f   m y   l i f e  i n  c o n s t a n t   d e n i a l ,   n o t   w a n t i n g   t o  k n o w  w h o   I   a m.

I  d o   o n  t h e   o t h e r   h a n d   d e s i r e   k n o w l e d g e  -  t h a t   s p e c i a l   t h i n g   t h a t   t e l l s

m e   h o w   t o   e s c a p e   a n d   w h e r e   t o   e s c a p e   t o.

eu sou completamente apaixonada pelo trabalho da peggy sirota. sempre fui, sempre serei. acho, aliás, que o trabalho dela vai muito além de uma foto ou um filme que nos faça chorar por dentro. peggy sirota é um estado de espírito.
que eu tento alcancá-lo em quase tudo o que faço, escrevo, produzo. mesmo que quase não fale mais seu nome diariamente.
é aquela aura de emoção que paira no ar depois que acaba o momento de ação.
isso, senhoras e senhores, é peggy sirota. and you might see it for yourself.

this is your life.

descobri minha palavra.

that's why i (heart) the internet

o novo site da McKinney está no ar.

for the one(s) i (still) love

"eu já quase não falo mais seu nome.

start another fire.

eu quero passar a noite inteira beijando você. enroscados como se fossemos um só. uma balé de braços, abraços, dedos, beijos, amores.
eu quero passar o resto da minhas noites, até você voltar para sua vida-real, beijando você. de novo, de novo e de novo.

simples.

precisei perder o que parecia ser um monte. descobri que não era tanto assim.

aprendi a dizer não.
aprendi a dizer sim.
perguntei.
ouvi "não sei".
engoli. andei pra frente. tropecei. escorreguei. levantei, corri, alcancei. foi um bom ano.
entre rezas, crenças, mães-de-santo, religiões, psicanalistas freudiana, jungiana e remédios.
descobri que a melhor e a pior dieta é a ansiedade. não recomendo. foram longos oito meses nela.
pensei em estudar fora, fui fazer entrevista para pós.
descobri que nunca estive tão no meu rumo profisssional como agora.
me declarei em show de rock, esperneei na cama e solucei pedindo para ficar.
parei de beber. deixei de lado alguns vícios mentais.
hoje tenho mais certezas.
tive duas histórias lindas que cortaram meu coração.
mas conheci pessoas dignas de se manter no coração.
revi minha família, meus amigos mais íntimos.
reli minha certidão de nascimento.
comprei presentes.
não deixei de dizer que gosto, e porque gosto. mesmo que não fosse pertinente.
não deixei passar. dei espaço à expressão e perdoei qualquer exposição.

me desliguei naturalmente de algumas pessoas. perdi outras.

e descobri que ganhei a mim mesma.

Audrey

Audrey é chique, fina, feliz e talentosa. adoro.

i found it.

lembrei da conversa que tive com um amigo meu, onde a questão era: "como você sabe que gosta verdadeiramente de alguém?".
eu respondi: pelo silêncio. o silêncio que não causa incômodo, o silêncio do respeito. de vidas alheias juntas por simplesmente quererem estar.
ele me disse: eu sei disso quando acordo. logo cedo, em um momento tão meu.

ontem eu soube ouvindo uma risada, uma brincadeira, que nem eram para mim.
ontem me dei conta que sorri por dentro, verdadeiramente. simplesmente porque aquela pessoa estava feliz como um menino, mas em corpo de homem.
descobri de uma maneira pura, em um momento sem pretensão.
como sempre foram nossos melhores achados.

(ilustração encontrada no Ffffound!.)

see you at the airport.

hoje começei a programar uma nova viagem. então, senhoras e senhores, este é o trabalho de sean marc lee.
o destino será japão ou leste europeu.

meu planner predileto

me manda disfarçar, chorar e ainda me (re)apresenta à cartola.
adoro esse menino que faz playlists animadas pra mim ;)

in Safe hands.

nova coleção de Rebecca Turbow. o trabalho dela é lindo. mas o do fotógrafo Tom Hines, escolhido a dedo para clicar a campanha, é muito mais.

Stockholm Syndrome

foto de Mikael Jansson, que além de ser "o cara" para clicar homens (as campanhas passadas de Calvin Klein que o digam) e mulheres como Eva Mendes, faz trabalhos para Giorgio Armani, Gap, e ainda teve tempo e talento para mostrar outros ângulos da Formula 1 no livro Speed of Life .
Mikael Jansson mora em Estocolmo e me parece ser extremamente bem resolvido ;)

sábado.

na fase de desatar alguns nós, para que toda a leveza que está por vir possa ficar bem aconchegada.

o vestido é da islandesa elm design. pureza física.

presente

algumas das vantagens de fechar para balanço.

a arte é do livro Mesmerization, e o projeto gráfico é da Why Not Associates.

sapatos

hoje comprei um par de sapatos azul.
acho que estou melhorando.

a foto é de uma das fotógrafas mais doces, Jen Gotch. Jen casou em las vegas e mora em los angeles.

juro: saudade.

adoro essas composições dramáticas que steven klein faz. são cores, gestos e contextos que alimentam os olhos.