O texto da foto.

O padre e a moça.

Eu poderia te agradecer por me fazer chorar.

Eu poderia te agradecer por uma série de coisas.
Agradeço de novo pelas risadas e palhaçadas todas. Agradeço pela religião escrita. Por me ensinar uma dança nova em um lugar escondido em mim mesma. E até por ser tão sério e intocável assim.

Mas hoje eu te liguei para perguntar uma única coisa e me vi muito triste. Porém não quis abrir e te contar.
Estava medrosa e teria uma lista de outras perguntas a fazer. E você provavelmente a responderia com a calma de um maestro ou da forma mais sucinta, máscula e direta possível.

E mesmo com a sua pergunta forte e a minha resposta afonica sobre meu estado emocional, entendi nesta minha resposta que o colo que eu precisava era eu mesma quem precisava me dar.

Então desliguei o telefone e dei o primeiro soluço.
Fui para o quarto e despejei em cima da cama todos os outros que estavam engasgados.
Chorei as lágrimas e o medo que eu não me permitia há tempos. Chorei o só e o que virá. Chorei a loucura e também a certeza que nela encontro.

Até que uma hora parei.
Me acalmei.
Terminei o que tinha que terminar, e fui para a rua atrás do material ideal.
Até que dei-me conta que enquanto caminhava na rua, ainda de olhos açucarados de choro, existia uma placidez enorme aqui dentro.
Porque eu tinha tido coragem de chorar.
Porque eu tinha tido coragem de contar comigo.

Eu poderia te agradecer por uma série de coisas.
Mas de todas elas, fico com a idéia indireta de que você me ensinou a ressignificar um certo choro.

Obrigada.

Porque todas as vezes que choro eu mesma,
Sou uma pessoa melhor depois.

Você me dá vontade de viver.

E daí existem aquelas pessoas que mexem com você uma vez na vida e provavelmente continuarão mexendo por todo o resto dela. 

Aquelas três pessoas que me dão tamanha vontade de viver que fico com vida suficiente para sair correndo em volta de todo o mundo.
Um impulso no coração e um pulso de energia tão grandes que seria capaz de correr de novo e de novo e de novo.

Mas Você, em especial, me inspira de uma forma que tenho mais vontade de me viver.
Me dá fôlego de mim mesma.
E assim vou ficando por muito tempo tão mais viva.

O peito de pedra.

Ouviu a frase e sonhou ele.

Foi um beijo que derretia tudo, quente, molhado, longo, intenso, apressado, roubado, suado, escondido, abraçado, chorado, rido, vivido.
E por trás daquelas armaduras pretas, por baixo daquelas mangas brancas, o peito que era de pedra, derreteu. Quebrou. E liberou toda a emoção contida, congelada e formada ao longo destes dois anos no seu coração.
Era uma leveza tão grande no peito que fez toda a sua dor do mundo foi embora. Um preenchimento tão bonito, que tudo parou. Não estava mais triste, e fazia todos felizes. Ela, ele e o resto das pessoas naquele gramado amplo e ensolarado.

Mas quando acordou sentiu uma pressão muito grande na região do tórax. Uma dor constante, às vezes menor, às vezes maior.
Uma dor de sonhos apedrejados. Pedras pequeninas, pedras grandes.

Lembrou dele há dois anos atrás, quando alertou-a que a aquele coração tatuado iria desbotar. Que aquele apartamento era muito grande. Que não deveria aceitar tal emprego.
Passou a manhã e a tarde sentindo-se a mais solitária, dura e dolorida das espécies. Cada respiração profunda machucava mais. Lembrava do beijo, do quanto precisava daquele beijo.
Até que entendeu porque sentira aquela dor tão real e intensa ao longo do dia.

Sentia na verdade a transformação de seu coração endurecendo, enquanto sugava para sí, lentamente, todo aquela pressão cinza e sólida.

Todo aquele peito de pedra.

Tudo o que você não soube.

Tudo o que você não soube eu deixei ali.
No barulho mais alto, no vento mais quente e com a mais triste e borrada emoção de uma multidão sem rosto.

Mas existem coisas que eu não consigo me lembrar.

E coisas que não consigo esquecer.