porque eu gosto mais.

'eu gosto mesmo é de demorar um pouquinho...'
você não devia.
não devia ter comecado o email com essa frase.
não, jamais, em hipótese alguma.
porque ela me caiu muito bem.
caiu com um conforto delicioso e uma vontade de você devagar que só aumentaram.
você, definitivamente, não devia.
porque assim, assim, eu gosto mais ainda.

Em algum lugar.

faltava.
parecia que faltava um pedaço importante e que sempre esteve ali.
não se emocionava mais olhando um quadro, não palpitava o peito quando pisava na galeria. viu o filme e não viu nada. leu a frase e não lacrimejou.
tinha tanta coisa congestionada dentro de sí, que tudo externo parecia a via expressa da marginal em dia de feriado: rápido e borrado.
a casa estava vazia e já fazia tempo. chegar lá já não era nenhuma novidade e ela, por sí só, já não a transmitia nada.
e por isso começou diariamente, quando saía para viver, a bater os próprios bolsos a procurar.
não encontrou e amedrontou-se com a idéia de ter perdido.
ter perdido a emoção.
o brilho no olhar.
o tesão.
a água na boca.
a esperança.
estava lentamente se desfazendo do casamento que propôs consigo própria ao mudar de casa, bairro e rotina. aproveitou o boom de constatações - começado pelo fato de que não se adaptara e sentia-se extremamente só no primeiro andar - e mudou também de emprego.
como resposta do universo, amigos mudavam-se também. iam para longe e por muito tempo.

perdera a emoção. a alegria estava não-sei-onde. tentou resgatar arduamente onde deixara a paixão. onde será que perdera a paixão...?

encontrando uma paixão por sí, tudo voltaria ao normal.

e o mais interessante era: gostava-se.
o vazio eterno era por ser dura demais consigo, e ter a cabeça eternamente racional. precisava de uma interlocução a altura para deixar-se emocionar ao olhar no espelho.
precisava desesperadamente de alguém a altura.
um grupo.


pensou nos netos que queria ter, só para contar-lhes sua própria história.

Anjos.

Quando a noite caiu
Eu caí junto. 

Apavorada

Eu queria girar mais devagar que o mundo.

Este é feito especialmente para você.

Parecia que não ia chegar nunca.
Eu esperei tanto por este momento, mas tanto, que tinha até esquecido da cor e do cheiro mentalmente programados para quando chegasse.

Hoje eu posso dizer com tranquilidade no coração que você não é e nem vai ser a pessoa que eu quero para compartilhar a vida comigo.
Parece que esperei dois anos e muitos relacionamentos dividida entre o você aqui de dentro e as pessoas reais comigo, lá fora. E você, de uma certa forma, sempre ganhava.

Não ganha mais.

Parece que tive que voltar quase dois anos atrás, sentir você de novo com suas desculpas e meus ouvidos alertas. Hoje, muito mais sóbrios e afiados do que já foram.

No domigo de manhã eu te matei, meu anjo.
Eu te matei aqui dentro e te agradeço profundamente.
Tuas palavras escolhidas a dedos me soaram tão opostas daquilo que tenho em mim, daquilo que sou que... que... você me deu uma arma. E desta vez, eu atirei confiante e acertei em cheio.

Não sei quem de fato és e, pelo que conversamos, pelas coisas que eu te disse que fizeram-te assumir a minha razão, acho que também não sabes. E talvez, nem tivesse te dado conta.
Penso assim, e assim não pega tão mal para sua não-presença.

Que já não me fazia falta. Que já não é surpresa.

Estou livre de nós, daqueles possíveis nós. Acabou. Defini aqui dentro onde é o seu lugar: fora. Fora da minha vida. Parece que não existe mais sentido pra guardar uma história em uma manga. Não tenho mais medo da vida e não vejo, definitivamente, em você um escudo ou proteção. Nossas fidelidades não são as mesmas. Parecia que o nosso não ia chegar nunca e agora temos o nosso grande divisor de águas.

Na manhã deste domingo já passado, vi na sinceridade de suas palavras a covardia mais pura e doce que existe: a de garotos.


Foi um dia muito importante para nós.
O dia em que finalmente arranquei você de mim. Fechei e tranquei meu portão.
Você não entra mais.

Construções.

Success is always temporary. When all is said and done, the only thing you'll have left is your character.
~Vince Gill~

Ida, Vida.

'Tente lembrar quais eram os planos
Se nada mudou com o passar dos anos'
mapa mundi, by thiago pethit.

O Novo.

Esqueceu o jantar com a amiga que mora distante.
Titubeou com o convite do amigo em visita na cidade.
Nao respondeu ao convite da Tia.

Sentou ao sofá.
Leu o longo email vindo de longe. Já fazia uma semana que o esperava.
Permaneceu no sofa.

Atônita, mudada.

Pensou no novo.
Em uma pessoa nova.
Entristeceu-se por o status 'longe'.
Não sabia o que seria.

Do novo, do velho.
Do perto, do longe.

Lembrou das novas risadas descobertas no final de semana.
Lembrou das frustrações das relações a distância de sonhos.

Quase não acreditou em uma palavra bonita destinada a ela naquele email. Vindo de Longe. Duas vidas corridas.

Confundiu três vozes. Não lembrava de uma delas, e isso entristeceu-a. 
Até que exterminou a dúvida falando mais alto: 'Invista em você.'

Pensou no novo.
De novo.
Ela.

O Conto de Quem Queria.

Era uma vez uma pessoa
que não queria ser contada.