Não se leva arroz em festa!

Na frente da sua casa.

Hoje eu passei na frente da sua casa e a porta estava aberta. Eu quis entrar e subir as escadas. Eu quis andar no corredor e sentir o mesmo arrepio do inverno passado. Eu quis ouvir os seus passos e o seu perfume se aproximando. Eu quis ouvir o barulho da chave virando e a minha respiração aumentando. Eu quis lembrar do seu sorriso que se abria. Eu quis ouvir a sua voz.
Eu quis ouvir a minha voz. Eu quis ouvir o meu coração. Eu quis você me pegando pela mão. Eu quis lembrar do vento gelado do corredor que ficava escuro enquanto a porta batia devagar. Boom! Eu quis lembrar de tudo o que esqueci.

Hoje, quando passei na frente da sua casa e a porta estava aberta, eu deixei um beijo no ar.
Porque se um dia você voltar, se um dia você voltar, talvez o alcance antes de evaporar.

Desconsideração.

você é a maior vergonha que já senti de mim mesma. e a maior mentira que já ouvi. o maior erro que já comenti. o maior amor que senti.

tudo aquilo que aprendi cabe numa folha pequena de papel. num guardanapo simples, daqueles de um café qualquer. é tudo tão pouco que posso contar em um tempo tão curto como uma corrida de taxi. enquanto cruzamos a cidade, do ponto A ao B, tudo o que aprendi soará tão previsível, raso e insignificante como a história deles mesmos, meros imigrantes, meros taxistas. trabalhador, tudo aquilo que possuo é uma rotina sem sal, sem sabor, sem amor.
o tempo?
o tempo é curto e nem um sopro da minha história te faria prestar atenção, ser cativado por mais de trinta segundos ou pelo tempo de um semáforo fechado. o tempo é você quem vai julgar, enquanto que a mim... a mim mesmo há de curar.

tudo aquilo que aprendi cabe numa folha pequena de papel. num guardanapo simples que pode ser jogado ao tempo, ao vento.
assim, pode ser que o vento o leve longe e alguém muito distante ache. em meio a um vendaval como nunca antes visto naquele povoado, em meio a ventania que antecede uma enxurrada de mudanças para quem ali vive.
e talvez assim a minha cura, só talvez... seja que tudo aquilo que aprendi seja desdobrado e desdobrado e desdobrado. recontado para o resto daquelas vidas.




Nova Iorque, 18 de Abril de 2012.

não-ele.

é um saco porque dói como muito não doía. é um saco porque você passa a se perguntar onde se escondeu aquela alegria toda, e aquele sorriso todo de quem esconde um amor por baixo da manga.
o olhar já não brilha mais como antes e agora anda cabisbaixo.
os amigos te pegam no colo, pegam na sua mão mesmo estando muito, muito longes mas mesmo assim, mesmo assim... dói como há muito não doía.
a cidade fica mais barulhenta, os taxis correm mais rápido, a poesia mental que antes falaria amor agora fala dor.
as pessoas novas que aparecem ainda não chegam aos pés dele, você evita certas ruas e bairros, a raiva toma conta do coração e do corpo, que adoece ao mesmo tempo que as flores florescem lá fora.
e você se dá conta da desilusão que vive.
e que vive andando lado a lado com você.

Sem medo.

quando eu deixei de gostar de você
era porque eu precisava gostar mais de mim.

e quando eu finalmente passei a gostar mais de mim,
eu aprendi a amar você.
sem medo.

Os feitos e o não dito.

Então você conseguiu.
Conseguiu o reconhecimento profissional que tanto queria. Conseguiu um quarto espaçoso em NY, roommates limpinhas e responsáveis. Conseguiu que a família viesse dar a bênção. Conseguiu até um beijo francês logo na segunda semana na cidade do sexo. E pra finalizar, conseguiu se apaixonar na quarta e conquistar o amor dele na quinta.

Mas mesmo depois de tantas mudanças, convicções, pessoas e estações, existe uma constante que vem de novo me ver: a longa distância. Não, não que ele more na França.
Essa relação virtual de adoloscente NY-SP que não condiz mais com o que quero me corroi por dentro de uma maneira visceral. Além de me fazer virar um pêndulo que uma hora tem certezas e na outra não acredita nada nesse amor. Oi, Amor!?
Do lado de lá as mesmas dúvidas flutuam.

Até que hoje chega a seguinte frase a cabeça: 'Já era tão simples dizer não que não sabia mais como fazer.'

Parece tão claro e obvio que esse é o tipo de relação que não cabe mais no meu contexto que fica até difícil de dizer.

Mas... e a possibilidade do Amor ser real, como fica?

A três lances de escada.

A vida mudou e mudou rápido.
A vida deu uma rasteira e um tapa na cara e disse: "Chega!". Mudou tudo e mudou todos que tinham que mudar. E logo eu, essa quem vos fala, foi parar longe, bem mais do que imaginava.
Saí de Miami, convivi com duas pessoas incríveis que deram um 'shift' na minha vida e voei como um sopro para São Paulo. Que assim que me recebeu, assoprou um sorriso tão forte que apagou o restinho de vida que cuidava até eu chegar. No escuro, sem ar, tateando e se agarrando, a vida, aquela, se encarregou de tomar-se posse de mim mesma. Tão logo eu, essa quem vos fala, veio parar longe, bem mais do que imaginava.
Ainda estamos de luto e tristes. No escuro por muitas vezes.
Mas daí exstem muitas outras coisas que acontecem e sussurram ao nosso ouvido: 'Vai!'.

Vim renascer em Nova Iorque, meu sonho escondido. Trabalhando em uma das agências mais fantátsicas do país, meu foco por meses. Vivo, convivo e sobrevivo no centro do Mundo.
E me sinto bem.

Eu sinto que toda a vez que chamo essa cidade de 'Casa' um Mundo entra em mim; e eu recebo esse novo mundo - que mora aqui mesmo, a tres lances de escada.

A Morte.

O email que você não vai receber.
A piada que não vai entrar, o telefone que não vai tocar. A mensagem que não vai sair, a mensagem que não vai entrar. A porta que não vai abrir, as tardes que não vão chegar. As noites que não vão passar.
A noticia que não vai vir, o comentário que não vai falar. O apoio que não vai suprir, a sabedoria que não vai imperar.
O colo que não vai vir, o abraço que não vai sentir. O cheiro que vai sumir.
O sorriso que vai congelar, as mãos que vão trancar, o toque que não vai esquentar, a pele que vai esfriar.
O silêncio que vai ocupar, o vazio que vai ficar, o susto que vai permanecer.
A família que eles não vão conhecer.

Mas de tudo, de tudo, a esperança de uma volta que não vai existir.
Assim é a morte. O único lugar onde eu não os alcanço.

A Busca.

A busca pelo prazer começa em se apaixonar por um tópico. Um livro que caia bem e que seja um prazer instantâneo onde quer que eu vá.
A busca pelo prazer tem um segundo tom que é sentir-me conectada com o real. Todas as vezes que me levo para fazer algo que me dá mais vontade de viver.
A busca pelo prazer tem seu lado porcentagem, também. Às vezes, não dá para fazer tudo.
A busca pelo prazer tem o gosto de música nova e o som de diálogos escritos. Tem a calma da Rua 3 e o charme de um batom vermelho. Tem a permissão da feminilidade e a liberdade de guiar o próprio carro.
Tem um quê de desafio certeiro, daqueles que não requer muito.
A busca pelo prazer é retomar a escrita e pensar no futuro enquanto digerindo o passado.
É ter a capacidade de agradar a mim mesma antes de qualquer outra pessoa. É pensar em dinheiro para ter menos dores ali na frente. É, por que não, cometer uma loucura. É planejar direitinho como passar o resto dos dias, e escolher a dedo as companhias.
É me alimentar de emoções que sejam mais eu.
É descobrir um filme. É carregar uma história em baixo do braço. É doar mais do que recolher. É reciclar só aquilo que vale mesmo a pena. É o vento, é o vento, é o vento.
É andar pelo sol e só por hoje não me preocupar.

São pequenas coisas e não necessariamente a indulgência exacerbada. Não é o excesso e sim a qualidade. É fazer aquilo que se quer, com quem se quer. É sair do circuito e fazer o próprio.
É gastar o tempo que eu quiser, na loja que eu quiser, com quem eu quiser. É não ter horário para me fazer feliz.

A busca pelo prazer é auto-referente.
Deve ser eloquente.
É presente.

Eu quero me alimentar de coisas bonitas.

quando 'aquela' não fazia mais sentido.

aprendi a gostar de mudanças.
pessoais, especialmente.

"Barbie fucked us up!"

Reality has more colors, culture, sense and attitude.
More flesh needs more bones.